Celui qui a eu mal au pif

December 17 2013

Anecdote inside....

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Aéroport de Prague, il est temps de partir, mon taxi me dépose en temps et en heure... Décidement il semblerait que Dieu (Je suis David Beckhamiste je vous le rappelle) ait décidé de m'épargner de toute nouvelle galère lors de ce voyage.

Ou peut-être est-ce tout simplement dû à la non présence de mon porte-poisse d'acolyte?

Je continue:

Donner un pourboire au gentil monsieur du taxi - Check
Faire imprimer sa carte d'embarquement avec son e-billet - Check
Donner sa carte d'embarquement avec sa carte d'ID a la dame - Check
Donner sa valise à la dame - Check
Aller au sas de sécurité pour ensuite aller à la porte d'embarquement...

Ok c'est parti...

Me voila face à une file d'attente relativement longue , façon "Ronzonzon" style Parc d'Attraction... j'adore croiser 15 fois les mêmes gueules de cons lol.... il m'arrive même de compter combien de fois je les croise d'ailleurs..

Et hop !!

Il est temps de retirer sa ceinture, de vider ses poches (merde! mon mouchoir en tissu de vieux, vite je le mets dans la poche de ma veste, sinon j'aurais l'air con!!), de mettre la veste dans un bac en plastique, de placer le contenu de ma sacoche d'ordi dans un autre bac, bref tout cela le temps que le mec qui me précédait dans la file passe à travers du sas de sécurité...

Parlons en un peu de ce mec d'ailleurs....

Rapide analyse avec une légère déformation professionnelle :

Individu de type caucasien, de sexe masculin, agé d'environ 25/30 ans, 1m80 environ, les cheveux châtains clairs attachés en queue de cheval (omg, genre "crin"), vêtu d'une veste en cuir noire PERFECTO, d'un jean et d'une paire de baskets bleues et vertes.

Le type passe le portique, ... , le portique sonne.

Il est donc invité à revenir en arrière et à retirer ses baskets, les placer dans un bac pour le tunnel à rayons X.

Il s'execute, et là.....

SOUDAIN...

C'est le DRAME !

!

D'un coup d'un seul, une terrible odeur de pieds moisis s'échappe...

D'abord catastrophé et trop paniqué pour pouvoir même lâcher un cri de détresse, je me rends vite compte que je n'ai ni masque à gaz, ni tenue de protection NRBC....

Je précipite ma main droite dans la poche droite pour y saisir mon mouchoir en tissu de vieux qui fera office d'écran face à la terrible odeur qui m'envahit les narines mais....

PUTAIN FAIT CHIER!!!

IL EST DANS LA POCHE DE MA VESTE QUI EST DANS UNE BOITE EN PLASTIQUE QUI.... VIENT D'AVANCER DANS LE TUNNEL A RAYONS X !!!!!

ok ok...

J'ai compris.

Je prends donc sur moi bien que le dégoût puisse aisément se lire sur mon visage.

L'agent de sécurité chargé de la palpation fait bizarrement sa palpation a la vitesse de l'eclair et invite rapidement la créature mi homme - mi sconse à isoler ses pieds puants au fond de ses baskets...

Le mec à peine gêné mais pourtant bien conscient de la situation s'éloigne enfin, et une employée de l'aéroport s'empresse d'utiliser une bombe FEBREZE salvatrice....

OUF.....

(le truc étrange, c'est que le FEBREZE était prêt à l'emploi, situé juste sous le tunnel à rayon X, style "ca arrive plus souvent qu'on ne pourrait l'imaginer" lol)

J'ai pu compter environ 73 personnes incommodées.... nous étions TOUS solidaires au vu de nos moues et de nos levers de sourcils (^^) complices.

Moralité:

Il y a un minimum de règles à respecter:

On se lave les dents avant d'aller chez le dentiste
On utilise des cotons tige pour s'enlever le miel si le docteur risque de mater vos oreilles
On se mate les dents dans un miroir après avoir mangé un sandwich avec du pain au pavot pour enlever un grain noir disgracieux entre les dents
On s'épile le pubis avant un rendez vous galant et surtout, PUTAIN,
ON SE LAVE LES PIEDS ET ON CHANGE DE CHAUSSETTES SI D'AVENTURE ON PUE LE CLODO ET QUE L'ON DOIVE RETIRER SES CHAUSSURES!!!!!!

Encore merci a ce mec là, au moins, on se sent "normal" comparé a ce type de personne.

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